나의 회고록
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내가 만화나 애니를 좋아하는 이유나의 회고록 2024. 2. 18. 16:13
살아가는 목적에 대해, 가치관에 대해 얘기하고 그걸 위해 죽고 살고를 결정하고 행하는 사람들이 등장한다. 목적 없이 사는 사람도, 그렇다가 바뀌는 사람도, 뚜렷해서 그것만 보고 가는 사람도, 그게 꺾이는 사람도 모두 존재함. 어떻게 살아야 할까를 그런 모습들을 보고 배우려는 걸까. 결국 내게 없으니 남의걸 계속 찾고 베끼려고 참고하려고 하지만 끊임없이 그렇게 함에도 채워지지 않는 건 다시 돌아와 내게 없기 때문. 남에게서 찾는 걸 그만하고 나에게서 찾아야겠다는 걸 알아도 그렇게 해본적이 없으니 쉽게 그렇게 되지 않는다. 편하게 다시 남에게서 찾는다. 누워만 있다가 일어나기 힘들어하는 것과 같다. 일어나야 하는 걸 알겠는데 왜 그렇게도 일어나기 싫을까. 한번 일어나면 서있는 건 쉬운데 그 일어나는 게 안된..
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샤워할 때 어디까지 씻는가?나의 회고록 2024. 2. 18. 15:48
불쾌하다. 매우 불쾌하다. 샤워를 하고 나와서 길을 걷다 상쾌하게 움직이기 위해 크게 숨을 들이켰을 때 느꼈다. 매우 상쾌하고 기분 좋아야 했을 것이 쓰레기 같은 냄새로 가득해 매우 불쾌했다. 주변이 그런 냄새가 났던 것은 아니었다. 굳이 따지자면 내 코에서 나는 냄새다. 코 벽면에 붙어있는 찌꺼기 냄새들이 그렇게나 자세히 느껴지다니 너무 불쾌했다. 분명 씻고 나왔는데 왜 그럴까. 겉은 깨끗이 씻으면서 속은 더러워도 눈치채지 못하고 씻지도 않는다. 겉만 신경 쓰고 안은 신경 쓰지 않는다. 화장실에 들어가 몇 번이나 코를 파내고 씻었다. 많이 줄어들긴 했으나 그래도 한번 의식한 악취는 끊이지 않았다. 오히려 인중 냄새인가 싶어 코 주위는 모조리 다 박박 씻었다. 그랬더니 정말 미세한 느낌만 남기고 사라졌다..
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나는 나를 알고 있었나? 부정적인 나, 공허한 나, 귀찮은 나나의 회고록 2024. 2. 17. 23:13
신기하네, 난 내가 굉장히 긍정적이라 생각했는데. 정말 부정적인 애들을 보면서 왜 저럴까? 난 저런 생각 안 하는데 싶었는데 나도 생각보다 부정적이었다. 그럼에도 그걸 인지조차 못하고 있었네. 죄인이 쇠사슬을 차고 있는데 죄인인 건 까먹고 금사슬인지 은사슬인지 자랑한다는 얘기가 인상 깊었다. 내가 낫니 네가 낫니 하고 있던 게 나였을 줄이야. 그런데 이대로 살면 안 될까? 짐승이랑 뭔 차이가 있을까? 그렇게 짐승처럼 사는 사람들을 싫어하면서 귀찮아서, 편해서 고치고 싶지 않다. 아니 고치고 싶은데 귀찮다. 고쳐보려고 안 해봐서, 연습 안 해봐서 거부감이 드는 건지 모르겠다. 이걸 고쳐야겠다는 생각이 조금 들락 말락 하는데 뭔가 자꾸 방해한다. 멍한 느낌, 편하고 싶은 생각. 결과만 보고 과정을 생각 안하..
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예비군이 정말 안좋은 이유 - 시간낭비, 편안한 삶 살게 만듬나의 회고록 2023. 9. 20. 11:22
나태해지기 시작한 건 토요일(16일) 때부터였다. 토요일에 동생과 함께 예비군을 가기 위해 전국구 훈련으로 신청해 같은 예비군 훈련을 갔다. 사실 우리 둘 다 책을 읽으려 했다. 나는 타이탄의 도구들, 동생은 닭살 돋는 커플의 대화법을 들고 가 들어가자마자 자리에 앉아 책을 읽었다. 하지만 초반에는 즉 9~10시 정도엔 책을 읽을 수 있었으나 그 후에 훈련을 받으러 이동하고 가서도 비디오를 보던가 사격을 하던가 하는 등 책을 볼 수가 없었다. 심지어 불편한 옷에 불편한 신발(특히 내 군화가 아니라 뒤꿈치가 아팠는데 돌아와서 보니 역시나 물집이 다 터져있었다)을 신고 불편한 좌석에 앉아 있으니 몸도 엄청 피곤해지고 집중을 할 수가 없었다. 그렇게 피곤하고 집중이 안되고 시끄러운 상황이 되니 머리가 엄청 아..